童年的傷，直至今日仍留下的疤

    說到童年陰影，首當其衝的——或者說是唯一一個——來源，就是我那情緒失控的父親。

    小時候，只要發生任何他看不慣眼的事，一陣罵聲隨即接踵而來。

    沒接好他遞過來的果醬瓶，他怒罵；吃飯時想去看電視卡通，他震憤；幫他點眼藥水沒滴好，他怒吼。面對這位全身都是逆鱗的同居人，當時仍無力的我只能屈辱地窺探他的臉色，戰戰兢兢避免觸發這顆爆彈。

    當父母親在爭吵時，相約躲在同一個房間是我跟弟妹的默契，好用彼此的談天聲來遺忘門外的戰爭。

    現在長大成人，我們都獲得了物理上遠離父親的手段。但日常生活中的一些瞬間，我依舊感到被那個男人砍傷的疤痕如影隨行。

    就好比說最近搬家這件事。

    因為仲介少給我一把內門的鑰匙，所以她答應某天晚上下班後拿來給我。

    當天夜晚，我突然想到並沒有跟仲介約好確切幾點，但我沒有在想到這件事的當下立刻跟她聯繫，而是選擇直接等待。

    7點、8點、9點...當晚11點過後，我跟仲介的line對話仍停留在幾天前談好的這份被放鴿子的約定，而我倒頭就睡。

    等到隔天，我才詢問仲介昨天怎麼沒出現，是否要改天再約?而我也順利在幾天後拿到鑰匙，沒什麼太大的波折。

    明明仲介也不是什麼難搞的牛鬼蛇神，那天晚上我為什麼會抗拒跟她聯絡?

    隱隱作痛的傷疤告訴了我答案，實在是兼具羞辱又丟臉兩種效果的場外攻擊——我害怕被罵。

    當然不是怕仲介會對我破口大罵，而是我過於擔心自己的舉手投足是否會造成他人的不悅。當天晚上仲介是臨時有事嗎?我打電話給她會不會正巧干擾到她?這麼晚請她過來會不會太過分?...等等。這些當下沒有浮上心頭的深層心理，在事後分析時我才終於看見。

    甚至於平常工作時，我也是那種不會積極跟同事或主管報告事情現況的人，對，很雷。

    雖然我不想完全甩鍋給童年陰影，但我必須承認，這個人格特質的很大由來的確是兒時房間門外的戰火。

    承認是承認，但我不想只停留在承認，這會讓我失去對自己人生的掌控能力。

    的確，我身上背負著屬於自己的地獄，一個不留神，憎恨就會吞噬我的理智，炙燒著我的腦袋。

    但除了童年之外，我現在還擁有童年之後長長十幾年的人生，這些塑造我血肉的軌跡是回憶，是療藥，是陪伴傷痕累累的我繼續走下去的盟友。

    人生有很多特質，對我而言，我想這同時也是一場拯救自己的旅途。

    希望一路走來、以及往後將相遇的夥伴，我都能與他們一同歡笑。